Como siente un borderline

No me ha gustado nunca generalizar, cada persona es un mundo, por lo tanto cada borderline será un mundo digo yo. Pero psiquiátricamente hablando, se supone que tenemos unos patrones comunes, muy comunes según la cabecita de mi querido doctor. Me gusta mucho hablar en mi diario de cabezas de psiquiatras. Son peculiares, demasiado pecualiares. Eso también influyó mucho en que decidiera crear este blog, donde pudiéramos expresar en idioma humano como nos sentimos.  Cuando empecé a tratarme, los psicólogos y psiquiatras eras como pequeños seres extraños, que mi cabeza de abogada no procesaba, como elfos que hablaban en elfo, como seres de pandora, de otro planeta
.

“Estar loco no estar deshecho, ni albergar un oscuro secreto, es ser como tú o como yo, pero AMPLIFICADO.” Girl interrumpted, 1999.

Toda la vida llevo pensando: "porque todo me tiene que pasar a mí?".  
He oído esa frase en boca de tanta gente, tantas veces, pero en boca de un borderline, o en la mia concretamente, cobra un sentido diferente, en mi caso,  tiene más razón que un santo. Llevo toda la vida causando que todo me pase a mí, con mis comportamientos impulsivos e imprudentes. Sin medir las consecuencias, sin pensar en que pasará mañana si hago esto o lo otro. 
Mi cabeza borderline no concibe pensamientos a largo plazo, todo tiene que ser ya. Lo necesito ahora y por que si. Lo necesito tanto. Necesito verte ya. Necesito estar contigo más que nada en este mundo. Necesito ese telefono, ese jersey o que esa persona me quiera porque sino me muero y tiene que ser ya.

Todo lo que hago y siento, lo hago y siento amplificado. Vivo de obsesiones momentáneas. Que me duran un tiempo determinado pero que son tan fuertes como el fuego, como la enfermedad más potente, como un tsunami que a su paso todo lo arrastra, como una niebla tan densa que por más que te esfuerces no puedes ver nada más.

Vivía en una constante búsqueda de sensaciones, todo me aburría soberanamente cuando lo conseguía, me aburría de la gente, de los deportes y de las ciudades, he perdido la cuenta de cuantas veces me mudé. Me aburría de los hobbies, de los estudios y de los amores, he perdido la cuenta de cuantas veces me enamore y me desenamoré.

Pero cuando quería… quería amplificado. Quería tanto, quería con tal desmesura que me dolía el cuerpo. No existía nada más. No existía mi familia, no existía, ni el dinero, ni el trabajo.  Solo existía él, fuera quien fuera. Lo dejaba todo por estar a su lado. Yo dejaba de existir. Y si tú no existes nadie te puede querer. Nadie puede querer a alguien que no existe. Y así, fuera quien fuera, dejaba de quererme y yo entraba en un círculo de autodestrucción, porque si EL no me quería, yo necesitaba seguir en esa búsqueda de sensaciones, que me pedía mi enfermedad, necesitaba seguir en ese pico de éxtasis que él me daba, y recurría a la vía fácil, a emborracharme compulsivamente, a consumir sustancias, a tirarme en paracaídas, a mudarme de ciudad, a tirarme con la tabla por la pista más difícil… hasta que me enamoraba del siguiente. Fuera lo que fuera con tal de seguir alimentando la enfermedad.

Y era la más feliz del mundo cuando conseguía mantenerme enamorada y correspondida, o cuando conseguía salirme con la mía, con mis caprichos o impulsos, pero cuando no lo conseguía, cuando todo caía en picado, era una bomba. Cuanto más grande es la subida, más ruido hace al caer. Era el apocalipsis. Mis caídas eran como la guerra de Vietnam. Dolor, tanto, dolor. Llegaba a sufrir tanto que era insoportable,  sufría con el dolor de mil personas a la vez. Dejaba de existir, me vaciaba por dentro, me dolía el pecho como si me clavaran mil puñales. Y volvía a entrar en el círculo, de mantenerme bebida, o de intentar volverme a enamorar, para que alguien por favor, consiguiera parar ese sufrimiento, ese sufrimiento, amplificado.